Unos chistes...

Podemos ir aportando unos chistecillos entre todos, pá echar unas risas...
Ahí va el primero...

Estos son Jesús y sus discípulos que iban montando sus Terras (como no...), dice Jesús a San Pedro.
- Ey Peter, ¿vamos a pasar por Jerusalén a hacernos unas birras o qué?

- No, no jodas tío, que allí te clavan...

Un motero que va por la carretera....
y choca contra un gorrión
ve al animalito herido....
y le da lastimica,
así que se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, y le pone pan y agua
Al rato el gorrión despierta....
mira pa un lao y ve el pan y el agua....
mira pal otro y ve la jaula....
se lleva las alas a la cabeza y dice:


"!!!!Mecagüen.... me cargao al motorista!!!!!"

Un motero llega al bar donde se reúne con sus amigos todo lleno de sangre,
con un brazo roto y la ropa destrozada.
Un compañero le pregunta:
-Macho, ¿que te ha pasado?
-Pues nada, que me he ido a hacer unas curvitas y tal y llegando al pueblo ¿sabes aquella recta tan larga? la que al final enlaza con una curva de derechas muy cerrada ¿sabes? que hay un restaurante con un cartel que pone que Se Traspasa ¿lo conoces?
-Si, claro que lo conozco.
-Vale, pues no se traspasa, macho, NO Se Traspasa!!!!!!!!!!!

josiko85 escribió:Cierto joven soñaba con tener una Preciosa DERBI, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un
almacén especializado y compro su moto.

El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede
oxidarse.
Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano
para untarle a la moto. Meses después el joven se enamora de una chica
que lo invita a casa de sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar, ella le advierte: En mi familia hay
una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que
hable le toca lavar los platos.
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de
platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.

Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene RELASCIONES con ella. Nadie dice una palabra.....
Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra y tiene
RELACIONES con ella aun más salvaje que con la novia.... Pero nadie dice
ni una palabra!......El joven esta a punto de reventar y no sabe que
hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos... Su primer
pensamiento es proteger la preciosa DERI , así que saca de su bolsillo
la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA:

ESTA BIEN HIJO DE P___A!

YO LOS LAVO.. NO MEJO......!

Jajaja

Esto se despierta un motero, se pone el mono, las botas el casco, etc. y le dice a su mujer que está en la cama:
-Cariño, me voy a montar en moto.
Baja al garaje y al abrir la puerta ve que está lloviendo muchisimo, así que decide volver a la cama.
Vuelve a la habitación, se quita el equipamiento despacio y se mete en la cama y le dice a su mujer:
-Hoy hace un día de perros.
y le responde la mujer:
-Pues el gilipollas de mi marido se ha ido a montar en moto.

Uno muy viejo:

Van una pareja en moto por el desierto, con un tiempo estupendo, un paisaje sublime, un camino solitario, hace muchos kilómetros que no se cruzan con nadie, y, de repente, ella, que iba de paquete, le dice:
-para un momento
El tío para, apaga el motor, ella se baja, se desnuda, se tumba en el suelo abierta de patas y le dice:
-hazme una guarrada

Y el tío arranca la moto y se va
___________________________________________________________________

Está un motorista esperando a que se ponga el semáforo en verde, cuando de repente, se para a su lado otro motorista, que al pararse se cae de lado.
Como buen motero, el primero se baja a ayudar al segundo, y mientras intentan levantar la moto le dice:
- ¡Vaya caída más tonta! ¿Qué es tu primer día en moto?
A lo que el otro le contesta:
-¡Qué va! Si ando en moto desde hace 15 años.
- Entonces, ¿por cómo es posible que te hayas caído así?

- No se, pero me pasa siempre desde que quité el sidecar.
___________________________________________________________________

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
__________________________________________________________________

Está es una pareja echando un pinchito y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
____________________________________________________________________

Conversación en el manicomio:
-Pues yo, con el dinero que estoy ahorrando, cuando salga de aquí me voy a comprar una moto.
-Yo me compraré una vaca.
-¡Huy, se van a reir de ti cuando vayas montado en la vaca!
-¡Pues no veas cuando tu te pongas a ordeñar la moto!

Lo dicho...

Algunos chistes gráficos de moteros:




Chiste vaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!
Un vasco va en su vespino cuando ve un camion atascado
en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta
el pueblo de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le
puedo sacar el camion con mi vespino, y va a ser mas rapido y mas
barato.
- Con el vespino ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas al vespino y el vasco
consigue sacar el camion del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van
a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande
remolcandolo con un vespino.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia
el vespino sin gasolina y que lo he sacado pedaleando.
----------------------
Dos pulgas se encuentran en un bar, una de ellas muerta de frio, a lo que la otra le pregunta que porqué, esta le dice que habia hecho todo el camino en el bigote del motero, la otra le dice que es una tonta porque donde mas calentita se esta es en el coño de la motera. al dia siguiente se vuelven a encontrar en el mismo sitio y se vuelve a repetir el mismo caso, otra vez la misma pulga muerta de frio, al preguntarle la otra si no se habia acostado en el coño de la motera, esta le dice que si pero que no sabe como pero se ha vuelto ha despertar en el bigote del motorista...
----------------------
Va un tío to follao por la autopista con un Ferrari último modelo y, al cabo de un rato le pasa un tío con una bultaco y le dice:

- Conoces la Bultaco?!

Entonces el del Ferrari, pilla un mosqueo tan grande al verse adelantado por la moto, que se pica y empieza a acelerar. Pone el coche a 110 Km/h.
Al cabo de un rato, le vuelve a adelantar el de la moto... Y le dice el de la moto:

- Oye! Conoces la bultaco!?

El del Ferrari se cabrea y pisa el gas, lo pone a 150.
Al rato, le pasa el de la Bultaco y le dice al del Ferrari:
- Conoces la bultaco?!
El del Ferrari, alucinando... Entonces el tío lo pone a 200. Al cabo de un rato le adelanta el de la moto y dice:

- Conoces la Bultaco?

Y sigue a delantando. El del Ferrari se harta y le deja pasar, al cabo de un rato lo ve estampado contra una farola. Para el coche, se baja y va para allá...

Tío del Ferrari:- Que? Te das cuenta que no puedes ir por ahí a esa velocidad?

Tío de la Bultaco:- Si ya lo se, por que te crees que te decia que si conocias la Bultaco, para que me dijeras donde están los frenos!
----------------------
¿Como se dice en árabe a una mujer "baja de la moto"?
Baja la raja de la yamaha.
----------------------
Papa papa! es verdad que david mató a goliat con una honda???
Si hijo, es que esas motos son muy peligrosas...

Esto va un vasco a una tienda de herramientas y le dice al dependiente:
-Quiero la motosierra más grande que tengas, nada de mariconadas, coño.
-Tenemos esta que es el último modelo y corta 1000 árboles al día.
-Venga va, me lo llevo.
Vuelve el vasco a la tienda al día siguiente todo sudado y le dice al dependiente:
-macho que me has dado, que esto no corta más de 500 árboles al día.
-A ver déjamela que la compruebo.
Entonces el dependiente coge la motosierra arranca el motor y dice el vasco:
-Ostias macho, ¿y ese ruido?
_______________________________________________________________________________________

¿En qué se diferencia un cura vasco de otro de cualquier sitio de España?
Que los del resto de España, al comulgar, dicen: "El cuerpo de cristo", y los vascos dicen: "Ahí va la ostia".

Toi burrio en el curro, ahí va alguno de jefes ....
________________________________________________________________

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se
fue un gran colaborador...'


*************************************************************

JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

**************************************************************

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

**************************************************************

EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

**************************************************************

JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...

**************************************************************

JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y
no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.

***************************************************************

JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero
algún día me lo agradecerá.

**************************************************************

EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

que buenos que buenos!!!!!!!!!!!!! xD
saludos

Mujeres, el mejor firewall del mundo...
1. Una célula humana contiene 75MB de información genética.
2. Un espermatozoide contiene la mitad; eso significa 37.5MB
3. Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.
4. En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen
5. Esto significa que la producción del miembro de un hombre equivale 37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg

Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque a 1,5 Terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.

La mala noticia de esto, es que ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses.

Nada es mas sano como unas risas

¿Que diferencia hay entre Dios y uno de Bilbao?
Dios está en toda partes, el de Bilbao ya ha estado.
--------------------------------------------------------------
Entra un vasco en una libreria y le pregunta al dependiente
¿tenesi un mapamundi de Bilbao?
--------------------------------------------------------------
Estan 3 bebes en la maternidad y empiezan a hablar entre ellos:
- Debo ser una niña porque tengo los patucos rosas.
- Pues yo debo ser un niño proque tengo lso patucos azules
- Coño, pues yo debo ser de Bilbao porque tengo los güevos tan grandes que no me veo los patucos.
--------------------------------------------------------------

Me acaba de llegar, perdonar por el tocho, pero no he podido evitar mostrarlo, estoy en el suelo partiéndome todavía....
Caso verídico de depilación genital masculina
...Lunes.
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para
sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal. He decidido
depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si
se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro
aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las mujeres de las fotos con las que me la
meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la
obra. Primero la maquina de cortar el pelo.
Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones
homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las
pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el
mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el
Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel
..
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,
¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a
cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de
Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda:

- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del
pelo en un cojón?.
Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no
parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues
entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un
pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo
asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de
Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de
lo mismo, como en el chiste :

Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
No jodas, ¿y eso qué es?
Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más
próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas
de una quinceañera patinadora..

Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente...
parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me
miro al espejo.

Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por
el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y,
llegando a los muslos, de repente, una calva. Lo mismo sucede en la panza,
baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.
Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a
llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.
Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
mi mujer.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí).
No queda otro remedio.

Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago
siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el
espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin
ver. Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da
igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de mi mujer, el que utiliza para depilarse las
cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con
el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.
¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el
"lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las piernas
no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey,
cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me
reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el
aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si
ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué
disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos
y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto
me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues
de mi chica. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré
buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting",
"reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante".
Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será
todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora
entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama
porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el
nombre de la crema por si un día mi mujer me deja practicar el sexo anal,
joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el
meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por
lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los
huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la
cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de
coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que
la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será
que las tías tienen el chirri más resistente?.

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me
rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva mi mujer.

Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me
ve, dice "Algo has hecho".

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en
oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la
puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo
tirándotela?.

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y
eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.

- Que no jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.

- ¿qué crema te has echado?

- Esta...

- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA
JAAAAAA AAAAAAA AAJAA AAAAAAAAAAAAAAAA.

...Miércoles.
Por fin se han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido
como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un
avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me
preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve
valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es
amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he
meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba
rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que
no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado
contigo".

Pero hoy se va a cagar.
Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. ¡¡ No quiero roces!!.

Me han robado en el parking

Lo he vivido en mis propias carnes, así que, chavales andaros con
cuidado: Os aviso de una estafa que están realizando estos días en
San Sebastián de lo Reyes (Madrid) y en la que está cayendo bastante gente. La
hacen en los parkings de Mercadona.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se
acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del
centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con
esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas
camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una
propina, ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al
Carrefour. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores.
Mientras conduces, empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos.
Cuando llegas al parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose
la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación
brutal, mientras la otra, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan
y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el Martes, el
Miércoles, dos veces el Jueves y otra vez el Sábado, probablemente
mañana por la tarde y también....................

un aplauso por Manu

manu escribió:Me han robado en el parking

Lo he vivido en mis propias carnes, así que, chavales andaros con
cuidado: Os aviso de una estafa que están realizando estos días en
San Sebastián de lo Reyes (Madrid) y en la que está cayendo bastante gente. La
hacen en los parkings de Mercadona.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se
acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del
centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con
esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas
camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una
propina, ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al
Carrefour. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores.
Mientras conduces, empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos.
Cuando llegas al parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose
la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación
brutal, mientras la otra, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan
y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el Martes, el
Miércoles, dos veces el Jueves y otra vez el Sábado, probablemente
mañana por la tarde y también....................

Mas quisieras tú haber sido víctima de esa estafa... , que c*ño, y yo tambien!!!

La que está mosca es mi mujer, que de donde salen tantos tickets de pan y yogures y luego no llega nada a casa....

Es un clasico, me llegó hace mucho tiempo, es buenisimo, me encanta...

Lo dicho...

jajajaja ostia que bueno mj!!! xD
si es que eres el fotografo oficial del foro...
saludos

Muy bueno M.J. León... que seríamos sin Forges...

Y el careto del coche, logradisimo.... mooolaaaaaaaa...


lo dicho...

Unos pocos más...

DOS VASCOS

-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00

TRES CIGÜEÑAS

Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: - Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo.
- ¿Y tu donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: - Yo voy a casa de una chavala en Cadiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña: - ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones.

EN EL HOSPITAL

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

EN CLASE DE ANATOMÍA

Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.

EN ITALIA

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.
- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado, de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

EN EL TAXI

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

LA VIUDA

Una viuda coloca un anuncio que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibia toneladas de cartas, pero nadie parecia cumplir con los requisitos.
Un buen dia, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le pregunto:

- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?

EL CONDE

Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un audífono.

Muy buenos todos, no tienen desperdicio.
(mejores que los del "club del chiste" )

Yo me sé otro cortito:
Una que está en una discoteca junto a la barra y se le acerca el típico ligón de fin de semana, que le dice:
- Hola bombón, y tú ¿cómo te llamas?
- Yo, Jara.
- ¡¡¡Qué nombre tan exótico!!!, ¿no?
- Poj jííí...

Canción popular infantil conterporánea:

-¿Quién vive en la piña debajo del mar?

-¡¡¡¡El - Bin - La - den!!!!!!!!

Otro:

Dentro de unos años unos chavales en un "tuto" estudiando historia:

-Oye tío, ¿tú sabes quien era Bin Laden?
-No sé, pero tuvo que ser un tío muy chungo
-¿Y eso?
-Porque lo mandó matar un premio nobel de la paz.

El Niño escribió:
Dentro de unos años unos chavales en un "tuto" estudiando historia:

-Oye tío, ¿tú sabes quien era Bin Laden?
-No sé, pero tuvo que ser un tío muy chungo
-¿Y eso?
-Porque lo mandó matar un premio nobel de la paz.

jajajaja la hostia +1 me encanta!

Donde halla un gallego gracioso que se quite tó: 100% real